2024 Rewind
非常、非常eventful的一年，很不好以及很好的一年。现在是2025年1月5日，我刚洗完澡坐在地毯上，终于静下心来更新我的blog。我感觉过去这一年我成长了特别特别多，一个人在爱尔兰生活，认识了非常好非常真诚的朋友们，一直在帮助我，不管我有多古怪有时候有多冷漠。拿到了大公司的程序员offer，搬到了都柏林，脱离了toxic的关系。
然后就到了我生命里很黑暗的时期。五月下旬，我签了合同准备搬到都柏林，和前situationship蜜月期，每两天都会见我的好朋友们聊天喝酒，那个时候感觉好开心，除了没有正式工作以外，真的很开心。当时的自己就在想，我不应该这么开心的，每次我这么开心的时候总会有什么不好的事情发生。5月27日我刚睡醒，看到哥哥给我半夜打的微信电话，以及发的文字：妈妈乳腺癌晚期了。我一下子就崩溃了，在房子里哭的停不下来喘不过气，房东跑上楼来问我怎么了我都发不出音来。我哭了好久，然后我整理好心情给妈妈打了视频，她看着很正常很开心，我说不出话来也忍不住哭就挂了电话。过了一会我又给她打了电话，她说她不想告诉我，也不想告诉任何人，但是已经三期了需要立刻化疗才告诉了我哥哥。我不知道该怎么办，我一个人在这么远的地方，我对自己的未来一点也不清楚，我不知道我该怎么办。那个星期我晚上睡不着觉，好几个晚上Panic attack给车打电话哭，一个晚上可以抽完一整包烟。我害怕。害怕我回了国再也离不开，害怕妈妈挺不过来。害怕我的命运就要转到最差的方向。
6月中旬我搬到了都柏林，第三天就回了国。妈妈已经开始了化疗，头发已经掉了大半于是她干脆让三姨给她剃光了。我刚下飞机他们就给我接到了医院，妈妈看着那么小，戴着头巾，她看到我好高兴，我已经两年没回去了。她摸着我说我瘦了，问我想吃什么。我在医院陪了她几天等她第二次化疗完。三姨给我看了妈妈乳房化疗前的样子，青紫肿胀，我不明白她为什么一直没去检查，已经那么那么难受了。我陪了妈妈两个月，化疗了三次，每次化疗完她都很痛苦，在厕所里无法正常排便，出来难受的哭，每次检查白细胞都低的吓人。有一次化疗完在家里，那天下午我有现在工作的面试，妈妈开始发高烧，不能说话，无法下地，我给哥哥打电话让哥哥找人，医生马上来接走了妈妈，他们问我我去吗？我说我现在不能，20分钟后我有一个面试。妈妈当时已经没力气了还是告诉他们小宝一会有面试。我等他们走了马上换了正装准备面试。面试进行的很顺利，结束面试的那一瞬间我就瘫了。我开始止不住的哭，冲到厕所里开始吐。我太难过了，压力太大了。我害怕坏事发生，害怕自己找不到工作被困在我最讨厌的地方。吐完后我马上就开车去了医院。那一天亲戚劝我别再出国了在家里照顾妈妈。我心里好难受晚上偷跑出医院去抽烟。我不知道为什么会这样。幸好妈妈挺过了那一次，去做了第三次化疗，结束后我们就陪她去另一个城市准备做手术。
有好多次我看着妈妈睡觉，她那么小，瘦了一些，但是气色还不错，头光光的。我给她起名叫小鸡蛋她白眼我。公司给我发了通知等我回去再终面。我走的那天妈妈送我到楼下，她想陪我去机场，但是她太虚弱，于是我们抱了抱。我就拖着大皮箱背着我的大背包就走了。
我不知道那一天妈妈有没有哭，我在她需要我的时候离开了她，因为我想追逐自己想要的东西。到了都柏林后的第二天我去面试，面试我的同事和上级是最好的人。面试后一天我就收到了offer。
现在哥哥有了小孩，妈妈经常跟她孙子一起玩。我希望她现在很开心。我希望她不要再累，希望哥哥不要惹她生气，希望她不要憋气。我希望好多事情，我没有办法抛弃我在这里的一切去照顾她，我没办法用她想要的方式去爱她，我不知道为什么会这样，共产党还没有判下她的案子。还在等开庭。这么多年我一直都活在恐惧中，怕他们逮捕妈妈，怕他们判刑妈妈，结果生命又开了一个大玩笑。为什么我妈妈要受这么多的苦，她是那么好那么坚强那么勇敢的一个人。
我不知道该多说些什么，我希望妈妈可以保持健康，希望自己不要再当中国人，希望事业稳定。希望妈妈能开心。
It’s never gonna be okay, but we will make it okay.
Please.